Човек колкото и добре да живее, се жени. Тази поговорка е любима на всеки втори българин. Някои я употребяват с чувство за хумор, а други я взимат напълно на сериозно. Аз се казвам Мая. С моичкия Пешко ще ходим на една сватба. Но много често под влиянието на алкохола той се изцепва неприятно. Затова този път съм решила да му направя…задължителен списък със забрани и да огранича до минимум неговите изцепки. Ето и част от списъка:
1. Недей да целуваш булката в устата с език – такъв обичай не ми е познат.
2. Недей да пиеш като смок!
3. Избягвай да танцуваш валс със свекървата.Баща отказва да плати сватбата на своята доведена дъщеря, но причината наистина е основателнаТова е историята на един огорчен мъж, имал неблагоразумието да приеме у дома си жена с нейната 8-год…Sep 29 2017vsyakajena.com
4. В никакъв случай не изяждай неща, които не са за ядене – салфетки, свещи, букети, ръката на свещеника, полата на кумата…
5. Недей да свириш с два пръста, когато пуснат любимата ти чалга.
6. Недей да гасиш шалтера на диджея, само защото я няма твоята песен.
7. Недей да мяташ кючеци с попа, после ще ти е тъпо.
8. Недей да пълниш джобовете си с храна – имаме си вкъщи достатъчно.
9. Дори и да ти стане горещо, не се събличай гол до кръста – не е естетично гостите да ти видят козината.
10. Избягвай да говориш на диалект – хората не са длъжни да те слушат и не е нужно да предполагат откъде си.
11. Избягвай да палиш пиратка и да я слагаш в джоба на сакото на младоженеца, както и в шампанското…
12. Спри да се хвалиш наляво и надясно какви венерически болести си изкарал
като ученик
13. Недей да пускаш фоерверки в асансьора, когато взимаме младоженците
14. Спри да се хвалиш колко страстна и дашна е булката. Всички вече знаят, че си а минал преди време.
15. Няма такова хоро, на което да се играе с телешки стекове на раменете ти.
16. Спри да павкаш цигарки в тоалетната, заедно с младежите. Особено от оная, зелената. Не си в шести клас!
17. Спри да танцуваш като маймуна с идиотските ти приятели.
Дойде дългоочакваният ден. Както винаги Пешо го няма – отишъл при съседа за дрехи. Аз съм изнервена на макс. Чувам го, че се връща. Отивам с твърдото намерение да му се навикам. Отварям вратата и…не мога да повярвам. Това не е моят Пешо. Ама всъщност си е точно той. Но изглежда…променен. Облечен е със сако, отдолу има синя риза, носи дънки, сложил си е обувки! Брадата му вече не е рошава, а грижливо подстригана. Косата му е сресана настрани, прическата му е страхотна. Прилича на аристократ, върнал се току-що от дълъг път в топлите страни. Гледа ме гордо и аристократично. Айде от мен да мине – няма да му вдигам скандали. Ще го заведа на спалнята и му изневеря със самия него. След 30 мин вече сме в колата. Краката ми още треперят. Закъснели сме за подписването и караме направо към ресторанта. Намираме нашите места по грижливо надписаните листчета. Церемонията върви скучно, а моичкият разговаря културно с хората около нас. говори си на теми като култура, здравеопазване, поезия, проза. Някои от познатите му се опитват да го провокират, но той стоически удържа фронта. На нашата маса идват младоженеца и булката. Младоженеца го бъзва: „Абе, Пешко, какво ти става, хората говорят, че си станал под чехъл – вярно ли е?“ А булката до него добавя: „Абе Пешка, точно на сватбата ми ли реши да се издъниш, глупчо такъв?“ Намръщени се връщат към масата си. Аз потривам ръце – имам власт над него, превъзпитала съм го! За съжаление знам, че на него всичко това не му харесва и му е твърде изкуствено. Решавам да му махна задръжките. Той ме поглежда подозрително: „Сигурна ли си, скъпа?““Да, прави каквото ти е на сърцето, обичам те!““Абе и аз си те обичам мое сладко влечугооо“! Пешката изпива ракията на екс, сипва си още една чаша и се провиква с монтанския си диалект: „Аре бе оркестъра, пусни нещо за душатааа“ и изсвирва с два пръста. За момент хората на масите настръхват, а после скачат и се ловят за хорото, поведено от него. (Аз също се хващам). По време на хорото тайно залива част от дансинга с олио. Следващата песен е блус за младоженците, поздрав от Пешо. Той лекичко ги подтиква към залятото място и булката прави красически лупинг, съчетан със салто. Младоженецът ужасен успява да я улови във въздуха, но и той се подхлъзва и двамата се строполяват на пода един върху друг. Всички роднини са вцепенени и сащисани, а приятелите лежат по земята от смях. Младоженецът е с избити предни зъби след падането, а жена му е натъртена цялата. Лежейки на земята те започват да се смеят и не могат да спрат. Напрежението стихва, а целият ресторант се забавлява от сърце. Пешо и другите авери продължават с простотиите – танци, замеряне с храна, надпиване, надиграване. После прави коронният си номер – отива при непознати хора и ме представя за своя сестра, като ги пита дали е нормално да се сношаваме. Цялата маса е възмутена, а попа идва и ни отлъчва от църквата. Сядаме на нашата маса и на помощ идват различни хора да ми говорят за вредите от „кръвосмешението“ и да ми предлагат да ме изпратят до вкъщи без Пешо. Аз не съм от най-горделивите, но някак си ми харесва да съм обект на мъжко внимание. След полунощ решихме да продължим шоуто в дискотеката..но тук вече не мога да ви разкажа какво точно се случи, че аз също вече не помня. Само се сещам, че се прибрахме сутринта с „Дринк енд Драйв“. Джобовете на Пешо са пълни с…пържолки и салатки. Сега гощава щедро с тях котаракът Сашо. Аз му мия ръцете, приглаждам му разрошената брада, оправям му косата и загащвам намачканата и лекьосаната риза с намерение да го видя за последно като английски джентълмен.„Никога не се жени за българка!”- съветът на един чужденецПредлагаме ви основателните причини, изложени от един чужденец, защо сънародникът му трябва да помис…Sep 10 2017vsyakajena.com